雨下之文~雨中之泪~

失望

2011-10-02T13:33:00.001+08:00

怎样都失望了

生活这回事

2011-09-19T15:01:00.003+08:00

我不明白生活到底是怎么一回事

我还是无法做到对一切无所谓

所以总觉得生活有个我看不见的盲点

要不是这么相信着

就完全无法解释我的生活

答案可能在里面

大家却都往外找

但后来我发现内外构造其实都一样

只是规模不同罢了

还有一些很怪的东西

却突然写不下去了

（文字，或许从不是生活。）

无能为力

2011-07-29T20:50:00.002+08:00

无能为力也无所谓

但不要是我在乎的人好吗

老公

2011-06-23T00:00:00.000+08:00

老公，生日快乐哦。

你知道的一直以来都比我多，而相较之下我或许幼稚得多吧。
再说，我也一直在混乱状态中。（好像从一开始就这样吧，从没好过=="）
所以如果说些什么的话会变得很搞笑吧。哈哈

就说一个我突然发现的东西吧。
六月二十三不错哦，因为六是二乘三。
不是冷笑话，就只是突然发现。>.<

因为生日没什么，所以也没必要讨厌吧。=)

就这样，还是要说，生日快乐。

一天进步一点点

2011-06-18T23:46:00.000+08:00

嗯，就这样一天进步一点点。

其实可以做更多的，但我很懒惰。
所以就一天一点点就好。

我，一直都有在进步。=)

炫耀

2011-06-14T08:43:00.002+08:00

那些东西都不值得拿来炫耀。

都那么久了，是该明白有些东西就只能留给自己了。

别人都不明白啊，也没奢望别人会明白。
希望自己也能像他们一样不明白，不，的确是不明白，但那也是好久以后的事了。
我希望的是，在当下就不明白为什么我会想拿这些来炫耀。

总是需要练习。

孤单和寂寞是正面情绪！

2011-06-13T09:54:00.002+08:00

你告诉自己，一个人的时候不要想太多，找个朋友聊聊就会好了。你又告诉自己，一个人没关系，只要有书还是钢琴什么就可以挨过去了，或许不是挨，而是很享受地度过。你也说，就算什么都没有，你还是可以睡个觉。

这样面对孤单，是逃避还是接受？这样面对寂寞，是逃避还是接受？如果只是在说形体，那或许我们永远都无法停止孤单寂寞，那些所谓的方法也只是让你遗忘。总是要记得的，孤单与寂寞。如果是说感觉，那些方法或许能让你接受。

形体上的逃避，感觉上的接受。在逃避的同时，不停地说服自己去接受。也就因为这矛盾，所以会觉得痛苦。

我，想把孤单寂寞当成是正面情绪来面对。那样或许能避免这矛盾。完全地接受。虽然还是不相信完全这回事，但总会觉得好过些。不，说好过些就代表着不愿接受。所以怎样都不会好过些，因为那或许是最好的了。

孤单和寂寞，有可能在一开始就是正面情绪。

部落格

2011-06-10T01:31:00.000+08:00

感覺上我忽略了這個部落格。就那樣簡短地敷衍過去。沒時間是藉口，其實一直都有東西寫的。

希望我能找回那種熱忱。

重新整頓我的部落格！=)

這次不再需要讀者，只需要為自己而寫。

重要的人

2011-06-06T00:16:00.002+08:00

对我重要的人。
一直都很重要。

部落格

2011-06-05T22:47:00.001+08:00

部落格还是无法取代的。

=)

就像我的抱枕只属于我。

有时不是结束的错

2011-06-05T15:37:00.003+08:00

孤独的人就该继续孤独。

交友是罪，追求向往的也是罪。哈
什么嘛。

一个人能过得好好的就不需要别人了吧。

人们常认为一件事一旦开始了，就得继续下去。
所以那么多人明明就很讨厌，但就是不离婚。
不止婚姻，一切都是这样。

有时不是结束的错，是一开始就错了。

不是借口。但算了。

老师

2011-05-28T23:25:00.001+08:00

你们都是老师，教了我好多东西的老师。
虽然我没认真学，虽然我没学得很好，但还是要谢谢你们让我学习的。

谢谢你们。

失落

2011-05-09T13:42:00.003+08:00

不常写。

好像少了点什么似的，不是说不想写/不常写这件事，而是说在我不写后。
或许也不是点什么，而是很多很多的什么。

莫名的失落感。

或许我一直都明白自己遗失的是什么，只是不能用言语表达的不叫明白，所以说不明白不知道。

这部落格给我的是什么感觉？

失落。

（就只是跟不上节奏，对吧？）

好久不见

2011-05-02T09:35:00.000+08:00

好久没写了。四月整整一个月连一篇都没写，但这些，不重要。

有好几个月的假期，应该会再开始写吧=)

好好打扫下。

十八

2011-03-26T13:32:00.000+08:00

十八岁过了一半。
你说，应该说十八岁还有一半。
就像还剩半杯水一样？
嗯。

想说，因为不确定，所以无法说。
十八岁还有一半。
不能这样说的。

傻

2011-03-22T17:34:00.002+08:00

很傻地一头栽进陷阱里。
还很开心的说。

如果能这样想，不是每个人能掉进陷阱的，而我是幸运的那个，会好点？
或许。但还是很傻。

到最后，发现最傻的是，傻傻的自己在掉进陷阱许久后才发现，那是自己挖的陷阱。

自私

2011-03-21T18:09:00.001+08:00

我好自私地想占有我全部的生命。
就算在离开后，也不想把任何一点留下。

所以，请别记得我。
或许还是可以记得的，但在我走时，请把你脑里属于我的生命还给我。

死，是绝对的。不留痕迹。

可以那样自私吗？

不明物体

2011-03-20T00:15:00.000+08:00

模糊

混乱

说，我是烂泥吧

这，什么人啊

2011-03-08T23:50:00.003+08:00

没剩下什么了。

别说我好，我不相信。
别称赞我，我宁愿当成那是你在说谎。
别当我朋友，因为我随时会把你们抛下。

如果真这样不认真
如果真这样不抱希望

已经不是如果

（那些喜欢的都已无法让我开心了，这什么世界啊，不，该问，这，什么人啊。）

养分

2011-02-07T14:08:00.003+08:00

无视那些养分的小孩，长不高。
我也无视了好多养分，无视了好多能让我成长的养分，就只因为我的不屑、慵懒。
所以成了今天的我。

人们总说，失去了一样，就会得到一样，反之亦然。
我清楚地知道虽然我失去了吸收那些养分的机会，我也同时得到了好多。
同样的事物，不同的人会赋予不同的价值。
很讨厌的我竟然不把我得到的那些当回事，或许是价值观的问题，那些？算了。

所以就还是很讨厌自己啊！

突然想问自己，这样写，还有意义吗？=(

收敛

2011-02-03T10:56:00.004+08:00

你瞪一眼我就收敛？

没那么容易，感觉某些情绪在心里不断的膨胀，而收敛就像把一颗大皮球压缩成绿豆般大小难。
大家没说什么，我却觉得不好，我却觉得他们平淡的语气带着些许的贬义。
告诉自己，别管那么多，喜欢就好，但，真的喜欢吗？这是最常问的问题。
就这样下去，还是会这样下去，直到那颗皮球膨胀到自己身体承受不了之前，还是会继续下去。

很不理智地说，不管了。

我想呈现的不是这个我，但这个我，或许比较真实。嗯。

掩饰，我不懂得的掩饰，就算如何掩饰还是会被大家看出是故意在掩饰的掩饰。那是我。

最坏

2011-01-14T23:16:00.001+08:00

不为自己做最坏的打算。
感觉，我应该会知道怎么做，虽然打击是免不了的。

或许，最坏的，才是我在等待的？

没努力让情况不恶化，是自己的过失。

嗯。是自己的错。

写作

2011-01-11T00:15:00.003+08:00

写作。

就算时间空间不允许，也不会想放弃，或许不是想不想的问题，而是能不能的问题。它，是最后的救生圈了，如果连这都抓不住，会沉下去的。会尽力抓着它的一脚的。

或许没什么意义，但我还是很执着地每天写日记，哪怕只有一点。记录下，放下，或许没什么相关，但奇怪的是，在写日记的那一刻，我会混淆地把记录下的放下。就那么一下下也好。救赎。

还是会有想写的冲动，就算明白自己的文笔到什么程度（而且还在逐渐退步中）。乱写啊，乱画啊，只能这样了。看不懂的句子，没想表达什么的句子，都能是我的玩伴。是孤单，是寂寞，却不是无助。我知道如何帮助自己，真的（是不是“真的”，都会让他别人误以为是假的呢？）。

把自己绑在柱子上，很安全。但还是会难过。

是因为流动的世界里穿插着我的无能为力。

问题

2011-01-03T00:46:00.000+08:00

是他们的问题，还是我的问题？

常思考的问题。但往往结论都会是自己的问题。或许是因为当你把一切都当成是自己的问题时，就没那么容易对这一切感到失望，至少会想，是自己的问题，要改变就能的，不像别人的问题，怎么都改变不了。但常常这样，反而会变成对自己失望了。

好讨厌。

和这世界在一起。觉得我好怪。为什么我想的都和大家不同，为什么我讨厌的大家都那么喜欢？是我的问题，这点我不想否定，但该怎么办？我好混乱。就好好的，为什么我就不能和大家一样？如果不一样，是不是就该离开，觉得他们是还能接受我的，毕竟我都不说，但我或许已经无法承受了，自己的那种矛盾，明明讨厌却还逼自己去做的那种心情。

不知道吧。算了。通常都是这样结尾的。但这次不想这样。会继续思考。会的。或许就暂时无法用文字表达。

ps: 需要强调，我这部落格，是写给自己看的，和别人不一样的问题，我已经厌倦了。这，是另一个日记吧。

熟悉后的陌生

2010-12-26T02:16:00.002+08:00

如果是一开始就是陌生的，倒还没关系。

熟悉后的陌生。
现在的陌生，从前的熟悉。

或许是因为到了极限却不愿停下，不停地爬，最终却坠落了。
陌生。

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

好个糊涂的自己，总以为自己在思考，最后却连自己怎么了这简单的问题都答不上。
突然来袭的情绪，无法解释。

依然，觉得自己丧失了思考的能力。

还是就这样吧。嗯。就这样。

就文字

2010-12-15T01:21:00.002+08:00

就这样。太多东西，会那样来了又走。
如果太在意，会很累。

如果可以，我希望我的文字能帮上谁，就算只是微不足道的力量，都好。
那样的文字。

不烦恼。一点都不。因为我很清楚自己在做什么，要什么。

曲解

2010-12-14T02:12:00.001+08:00

那些被曲解的行为，其实有必要重新检讨。
有可能自己真正想表达的，就是那些被曲解的。
不要过于相信自己。

崩溃

2010-12-13T00:53:00.000+08:00

在崩溃边缘游走。
突然爱上这感觉，差一点就要掉下去的感觉。=)

我能

2010-12-06T02:04:00.001+08:00

一直需要相信的是

只要我想，就能

那些再怎么复杂，在怎么混乱的东西，只要我想，就能都放下。

想你

2010-12-05T02:18:00.001+08:00

想起了我为你疯狂的那些日子。

等你，无论是你已走远，还是还未赶上。

不变

2010-12-04T15:46:00.000+08:00

有些感觉已被淡忘。

我不解，为什么一开始能那么强烈，到最后却只剩下无奈。
或许只有淡淡的，最长久。

在我的部落格。
有些东西变了，有些东西，依然不变。

简短更新

2010-12-04T03:05:00.002+08:00

就短短的一篇。

我相信我能做到的。就算不是最好，也不会让大家失望。

让自己忙碌，忙到没时间烦恼。

其实不知道怎么的，我的文字少了些东西，是很讨厌的感觉。
怪怪的，却又不知道该怎么办。
想说，得从新学习，如何造句等。

不执着，不强求。

乱写

2010-11-29T19:39:00.000+08:00

在一些时候努力控制情绪
在一些时候拼命坚持己见
在一些时候烦恼得不想理
在一些时候平静得不像我

在那些时候

在那些不知道该怎么的时候

我说，烦恼，来自混乱。
一，干脆忘了
二, 尽全力理清

很多

我的思绪
一直很混乱

我

2010-11-29T19:26:00.001+08:00

一开始的存在。

永恒不变的

自我

升华，堕落

都不是我

我的自信

2010-11-18T23:46:00.000+08:00

我从不是个很有自信的人，但却让别人觉得我过于自信了。

都不想管，那些。
过后的我，知道怎么自信。

自信。

抱歉，我丢失了我们的回忆

2010-11-16T13:21:00.004+08:00

如果不是我们把情感寄放在那些东西里，那些东西怎么样了都无所谓。
好多。我遗失了。只留下一部分的。另一部分，那被寄放在那些东西里的部分，找不回来了。
是我没好好包管。答应了却没做到。我以为会一直存在，但看来是我想得太简单。

我不知道为什么自己需要实实在在的物体来承载回忆。
为什么少了那些，我的，不，我们的，回忆也会随之消失？

抱歉，我丢失了我们的回忆。

（其实自己知道回忆也都不算什么，也都可以随便丢失，那，是另一个自己）

我怀疑。
剩下的那些可以持续多久。

垃圾堆

2010-11-16T11:30:00.001+08:00

我好想一头钻进名为烦恼的垃圾堆里。

在那里面，有我要的安全感。
躲着吧。

回去

2010-11-09T01:33:00.002+08:00

要回去了。总觉得这次和上次不同。感觉上的不同。

只是很废地想要写些东西。嗯。就这些，其实。

对。

就
这
些

或许，也不叫些。

高峰，低谷，平原

2010-11-08T00:38:00.004+08:00

什么时候，我们才会到达曲线的顶端？达到那最棒的自己，或许不是别人眼中的最棒。

最高峰嘛，其实无以衡量，看前看后吧，如果你的前面的后面都是深谷，那你应该已经是在最高峰了。
这样说其实也不正确，未来的未知不允许你这么说。

那目前最高峰呢？
往后看吧。就从起点开始，经历的，直到现在的位置，如果整体来说是上升的，那现在就是目前最高峰。

这其实又是混乱。高峰的标准。或许就不该用高峰了形容，毕竟内心的高峰，高不在其高度。

我只是想说，回忆，那过去的一切，用现在的情况看，或许都是低谷。用别人的角度看，或许是，又或许不。看你怎么定义高峰和低谷吧。

其实是很怪的感觉，一直觉得身后是低谷，经历了，过去了，那么说前面应该就是高峰了吧，但我连高峰也看不见，平原？或许吧，但没有高峰，那是达到了暂时最高峰？不，峰是个点，平原不是峰，所以也不知道。

从前的幼稚，在现在看来是幼稚，现在的成熟，在未来看来还是幼稚，其实没根据，就只是经验告诉我。这样好像一直在往上爬，而最幼稚的时候在哪？真的还会往上爬吗？

当一切都搞不清时，人们选择不想搞清。

我，比较喜欢平原。无论前后，一望无际。安安稳稳。不会因落入低谷而怀念高峰，不会因爬上高峰而悲痛低谷。

算了。

平原。

自虐

2010-11-06T23:25:00.001+08:00

好久没这样烦恼到睡不着了。就连睡了也一直梦到。
自己想要就可以的。停止这一切。
那我到底怎么了，潜意识不想停止吗？

算了。我有自虐倾向。

回来了

2010-11-06T11:11:00.001+08:00

应该不会有四了。
我回来了。

谢谢她（不介意她用我的帐户）
但看似，我们都陷入一样的，沼泽？了。

还是算了。
就这样。旅行，蛮不错的。

给远尘的信（三）

2010-11-06T00:03:00.002+08:00

远尘：

接着说吧。你那不稳定的情绪。为什么会那样？很多时候看你很开心，很坚定的说，你会快乐，一定会，但接下来，又看见你皱着眉头，一脸悲伤地说，你就是这样的，怎样都改不了的。你情绪的不稳定是因为你的伤口还在吧。虽然你很坚信你能好起来，但坚定了一会，看见没效果，所以你又变回老样子了。其实你不该那么快放弃的，坚持下去，你会看到效果的。但或许也像你朋友说的一样，那是过程。“过程就是，觉得自己好了，又突然会掉入漩涡，跌入谷底，回到原点，但是当你向前几步，又倒退几步，慢慢，向前的，比倒退的多，就可以到达终点。”她是那样说的，所以我是不是该放任你这样？或许吧。但我真的希望你加油。总会有低落的时候，但我不希望你就这样放弃。好吗？你得常微笑。控制下自己的情绪，尽量让它稳定下来，不要大喜大悲的，平静就好，或许。

我的情绪也好不稳定。所以或许我没资格对你说这些吧。但你明白吗，有时就是因为自己无法做到，所以很希望喜欢的你可以做到。是真心希望。你要加油！我今天情绪不知怎么的，或许就不该在这种心情下继续写吧。明天再继续吧，如果你还没回来的话。

到此。

你的煜蕾

回来

2010-11-05T22:00:00.005+08:00

远尘，你快回来。

我不知道为什么我也会压抑得想哭。好难过。你可以像从前一样安慰我吗？我不坚强，我一点都不！但因为希望你能坚强，所以我也装得好坚强。其实我和你一样，拥有天秤的悲观。

我的悲观，可能是被你影响的，但我这样说其实一点都没怪你哦。我知道，比起这些悲观的想法，你给的，更多的是鼓励和关爱，这些啊，都是我坚持下去的力量。真的很谢谢你。但我好像过于依赖你了，这样不好吧？不能太喜欢吧？嗯。

想说，如果我离开你就会回来，那我愿意离开。虽然你从前说过，别随便猜测，有可能你从没希望我离开。不知道啦。现在好混乱。怎么，我也越来越像你了。

好。我不能这样。我得坚强。我等你回来。

给远尘的信（二）

2010-11-05T00:29:00.003+08:00

远尘：

关于寂寞，你常说的寂寞，你明白为什么会寂寞吗？因为这世界没人能理解你？或许。这点，你无法改变，但你就真的要这样寂寞下去吗？用你说过的话，改变你能改变的，不能改变的会随之改变。你知道为什么一个人看不见色彩吗？不是因为这世界太昏暗，而是因为他对色彩的不敏感，换句话说，他眼睛有问题；你知道为什么一个人听不见那优美的音乐吗？不是因为这世界太吵杂，而是因为他对音乐不够敏感，换句话说，他耳朵有问题；你知道为什么你总是觉得寂寞吗？不是因为这世界缺乏你所要的关怀和爱，而是因为你对别人的关爱不够敏感，换句话说，你的心理有问题。我赞成你所说的，你的心理是畸形的。我也知道，你不是像心脏有孔的人，一生出来就是这样的，你是因为被人在你心上狠狠地打了一拳才会这样的。你得明白，这不是你的错。你所要做的，不是自艾自怨，而是努力让自己好起来。我觉得你真有努力这么做，但你没坚持。你说你坚持不下去，是因为你练习做得不够多。像你喜欢的数学一样，要让自己恢复正常的心态，也需要练习。一开始或许很辛苦，但过后你会很开心。像做丧失了行走能力的人在做复建，真的很辛苦，他们也好想放弃，但他们总是抱着希望，希望自己总有一天能够用自己的脚行走，这样你明白吗？这是过程，都是要经过的，或许一开始你尝试用正常的心态和别人交往时你会觉得很辛苦，很压抑自己那畸形的心理，很不开心什么的，但想想你自己想要的，你是否真的很想和别人正常的交往？是的话，请继续努力，你会习惯那正常的心态的。不是麻醉自己，是解除麻醉。你加油！在你觉得很想放弃时，请记得我说的话。你的寂寞，来自你畸形的心理对吧？只要正常了，就会不寂寞了吧？虽然不一定，但你得这样相信。信仰的力量，无限，你不是这样说的吗？想对你说，在这艰辛的路上，只要你允许，我一直都会陪在你身边，远尘，别哭。感受周围的关爱，你，感受你自己，好多人在爱你啊，就算不是理解，但这样已经能不寂寞了不是？爱你。

接下来是坚强面对所有的打击。我们认识了那么久，原本乐观开朗的你是怎么变成现在这悲观的你，我是知道的。别说我自以为是，虽然我是真自以为是。每个人的想法，其实都是各自的“自以为是”不是？所以我不把它当贬义词用。说回来，你承受不了打击。这点我明白。对你而言，打击都来自人群对吧。无法否定的，群体生活真的很不容易，面对人群的复杂，随时都可能朝向你的拳头，真的会崩溃。我觉得，要在人群中生活，你得找到爱你的人。你知道吗，伤口，是可以用爱来包扎的，被拳头打了，只要有人用爱包扎，你会好起来的。我们，大家，都很爱你，但你也得接受我们的爱啊。这些年来，你被人打了无数次，却又固执地不愿用我们的爱来包扎，所以久了，也就成了你对人群的恐惧。其实很多时候，用一直在你身边的爱来包扎你的伤口，你会好很多。别否定我们的爱好吗？别不相信。我们，大家，真的好爱你，你明白的，别骗自己。你太在意你的伤口了，其实那不算什么，真的不算什么，你是觉得我没亲身经历过所以不明白吗？嗯，我不想否认。但你是明白的，就连你自己也真的会觉得那没什么，不是吗？你也很想那么做。那就得相信它真的没什么。再说一次，别让少数人成为你世界的准则。我明白你要求完美，你要全部人都喜欢你，但我老实告诉你，这不可能！所以别让一个人对你的厌恶影响你对一群爱你的人的看法，他们，不是虚情假义，他们，我们，都是真的，虽然说多少次真的都没用，如果你真的不相信。我只是想告诉你，这世界是多数人的世界，你的世界也应该是！自己看看吧，虽然有人讨厌你，不断批评你，否定你，但你是否察觉，大多数人都还是爱你的，大多数人都还是在肯定着你。这大多数人，你怎么就看不见？白纸上的小黑点，总是比较容易得到人们的注意。是这样的吧？但这样下去你会很不快乐。如果一直注意着那小黑点，你会觉得你的纸张不再完美。换个想法吧，黑点，或许是装饰。如果你活在个大家都爱你，都一直在肯定你的世界，你不会觉得你活得太不真实了吗？很怪的说法吧，但就是想叫你快乐，想叫你多注意那些白色的空间。用爱来包扎伤口，用白色来掩盖黑色。只要你肯用涂改液，只要你肯接受我们的爱。不急的，我等你，我会一直等，一直等，直到你的那些伤复原，直道你真的放下那些人对你的伤害。还是一样，这不容易，但我希望你加油。

还不回来吗？真的好想念你了。到这里吧，明天再写。我不管我在你心里占的是什么位子，我不管你是否真的有注意过我这人，我都不管，只希望你能快乐，很简单吧，困难却又简单。

爱你的煜蕾

给远尘的信（一）

2010-11-04T01:54:00.003+08:00

To远尘：

你，突然说想去旅行，走了。应该是待不下去了吧。但你想离开的，是这地方，还是这世界？你曾说，你想离开的，只是这心情。我们都认识这么久了，我也不是看不出，你虽然一直说想快乐，也一直说自己很快乐什么的，但我知道，你承受不了那偶尔来袭的悲伤。旅行就只是为了逃离吧。嗯，我就很自以为是地这么认为了。

就在你去旅行的这段时间，我想对你说些心里话。很多东西，其实憋了好久。

你常说，自己多么的没用，做什么事都做不好，连那些别人觉得你好的你也都否定了。我想告诉你的事，或许你真的不用在意你这人到底有没有用。你会用一贯的口气问，如果连自己有没有用都不知道，那活着又是为了什么。自杀什么的，说了上百遍啦，你没勇气的，我知道。其实这不是重点，重点是你知道你有活着的必要，不管你是为了谁，还是为了什么事物，你知道的，你必须活着，对吧？你会活着的。回到有没有用的问题上，其实不是你一个人这么想罢了，大家都会质疑的啊，连我也会，但我们都抱着信念继续走下去了。记得那段时间你也有过想好好走下去的信念，但后来怎么了？你说你无法没理由地相信。那请你相信我好吗？不用问，其实我知道答案了，你连自己都无法相信了，怎么会相信我呢。但我还是很想告诉你，你真的很棒！你绝对不是没用的人！大家都这么觉得的，只是你选择闭上耳朵。一个人或许是在骗你，但现在都那么多人在说了，还不相信吗？又来，你说他们看到的是假象，都被蒙骗了。制造假象也是种能力，也证明着你有用，至少，你能让人家觉得你有用啊，你自己说的，这是个“大多数”的世界，大多数人觉得对的，就对了。现在，你说说有谁觉得你没用了啊？说来说去也不就那一两个。你再好好想想吧。

接下来，你说的沟通问题。是真的无法和别人沟通吗？就真的无法？想清楚吧。先从最基本的沟通开始。需求的沟通，你活得好好的对吧？这证明了至少你懂得和别人沟通，最基本的那种，不然你怎么活下来？对话呢，你也不错啊，你大多数时候都明白别人在说什么，别人也明白不是？就文字，你不要一直写些只有你自己懂的东西啦，但你目的不在沟通，所以应该不算。就你到底怎样不会沟通了？嗯。我大概明白了。跟你说啊，这世界上呢，大家都有着各自的想法，如果真要想法相同才算沟通成功，那真没多少人会沟通了。大家在想法上，难免会有偏差，而沟通只是要把你的想法传达出去，达成共识，是后来的事。我觉得你的问题在，你不敢沟通，而不是你不会沟通。你有自己的一套想法，那就说出来啊！不一定说出和别人不一样的东西就是批评，你得明白。尝试去沟通吧。不要那么胆小啊！你可以的，最算到最后大家都不能接受你，你还有我，我知道在你心中我或许不算什么，但我想让你知道，我会一直为你存在着。

旅行。你应该没那么快回来吧。那我明天才继续写吧。

From自认最爱你的我

十月

2010-10-31T22:03:00.002+08:00

十月。

接下来的每个月：

把喜欢当目标，
把讨厌当路标。

我会到达我想到的地方。=)

一天不把或许去掉（在某些情况），我就一天无法得到坚定的信念！
我说，这不是月尾还是月头什么莫名其妙的乐观想法，我一直都很乐观！

到后来只能留给自己的时候

2010-10-29T12:57:00.004+08:00

到后来只能留给自己的时候。
到后来只能留给自己慢慢品尝心碎心酸的时候。
到后来连部落格日记还是面子书什么都不管用的时候。

到后来无助的时候。
到后来连别人也教不了你怎么快乐的时候。
到后来希望别人给你方向却发现自己再也没能力跟着别人给你的方向走的时候。

到后来连愤怒都没用的时候。
到后来连愤怒都成为笑话的时候。
到后来连愤怒也遮盖不了别人的冷言冷语的时候。

就只能留给自己了。

到后来
只能留给自己的时候

一个人

2010-10-28T11:51:00.003+08:00

一个人的闲逛
一个人的早餐
一个人的电影
一个人的旅程

如果这地球不那么危险，我真好想一个人（其实地球危险也很想，但就是会有人不让），一个人走在街上，树林中，从早到晚（就有疯子的感觉了）。这样，很平静。

一个人的时候，好平静。就觉得如果真只是一个人，其实什么都可以被掌控，我控制我自己的一切，行为思想情绪等，很平静。一个人，给我的感觉就像不被干扰的湖面，是有些人喜欢水面上的涟漪，但我偏不，风也不要有。就，一个人。

我好希望这世界就只剩下我一个人，却又好矛盾地害怕真这样的话自己会寂寞孤单。毕竟，我们现在的一个人都涉及别人对不？

很难可以一个人，现在的我们，所指的一个人，是一个人做事，而不是独处。地球快爆满了啊，人口那么多，你独处什么啊，所以将就地把一个人做事当成一个人。说到底，那还不算一个人。

又想怀疑这一个人的感觉了。是喜欢一个人呢，还是其实喜欢的是涉及别人的一个人。或许是后者，又或许两者都喜欢，但还是觉得后者可能性较大。不涉及别人的一个人？好像很难的感觉。

湖面上还有空气。大家都存在着，也都在身边，但其存在可以被忽视，就是这种一个人吧。

写到后来都不知道自己到底要表达些什么了，就，一个人吧。哈

准则

2010-10-27T00:54:00.003+08:00

你说的大，或许是别人的小，所以你把大留给了自己。
你说的好，或许是别人的坏，所以你把好留给了自己。
你说的快乐，或许是别人的悲伤，所以你也把快乐留给了自己。

什么时候的事，那些明明是没怎样，而且还勉强说得上是蛮不错的东西，都只能留给自己了。从前还以为只有那些不好的，烦恼的，悲伤的，不能被分享，现在，好像不是了。或许还是吧，但就得明白，你的，是你的，不代表别人也会这样看。

准则问题。

所以？难道连分享快乐也要挨家挨户地去调查大家是否认为这事是值得快乐的？蛮烦恼下的嘛。如果这么麻烦，我干脆不分享了。观颜察色？或许是自己观察能力不足，所以才得用老套的问卷方式调查。他们说啊，你观察下不就懂了嘛，老大啊，这种事，明明就只是你一个人会觉得快乐好不好。哦？是哦？我还真不会观察。

再来个所以。所以？悲观点地说，都留给自己好了啦。但我好像不想这样，还是打算继续分享，让懂的人懂，不懂的人不懂。不懂的人是否会厌恶？很多时候会，但我也不管那么多了。有些美好的事，对我来说，不分享就没意义！就算分享会貌似炫耀。

人群。

又来了。又来说什么人是群体动物，得跟着人群。我不想听了啊。因为再跟着，会让我很不快乐，就这么简单。或许啊，或许，得经过一段很复杂的过程（通常不懂是什么过程的人都会这么说），我才有能力不离群也不会不快乐。现在，我快乐快乐就好。

我，宁愿当个快乐的，不合群的疯子，也不愿当个不快乐的，所谓的合群的正常人。

但还是不能很肯定地说我心态没问题（毕竟我的心理一向来都是那么地畸形，哈）
好了，够了。就这样。=)

不错=)

2010-10-05T08:16:00.002+08:00

好久没写了。没电脑的关系。
说近况，蛮不错的，都还好。

生日那天开始的。自己的决定。
每天思考些东西。用文字写下。
总觉得，用文字写下的问题更容易得到答案。
是因为文字比思绪语言来得清晰吧。或许
很不错。至少有更清楚自己在想什么。
还是一样，有些问题会找不到答案。
那我会放在一旁，根本就没烦恼的必要。
我尝试解决我能解决的。
也解决了很多。
喜悦。

想说，那些找不到理由却又感觉不错的，相信就是了。
相信。至少相信自己认为该相信的。就算是你现在不相信的。

想记录下，我生日愿望。
１。希望能相信我该相信的。（如何定义该不该，就放着，现在，我靠感觉。虽然不习惯这样不理性，但，感觉不错。）
２。希望大家都不必再寻找快乐
３。不在这说。

就这样。

（这样写写，都觉得好快乐啊。是太久没写了？我想不是。是因为，没因为，就，快乐。喜欢，自己做的东西，不喜欢的，别做。就算是有那么一两样不得不做，做喜欢的事时的快乐情绪还是能抵消那讨厌的感觉的。）

不要烦恼

2010-09-15T20:07:00.000+08:00

不要烦恼就不要有烦恼的一天，坚持。

坚持二字。
有许多说不出的感受。
就，烂死了，我。

文字

2010-09-13T15:59:00.001+08:00

一直很想说，好喜欢文字。
虽然有时也令人讨厌。

是中文。
和别的语文感觉很不同。

我知道我中文没多好。
但就还是很喜欢。那感觉。

哈。可以进步的吧。好像是
但却不知道怎样。总之还是会的吧。

就只是想说，很喜欢。哈

乱乱的一篇。

有些话

2010-09-12T16:02:00.002+08:00

有些话，说不出，连写也写不出。

其实好像是可以说的，但会有不想要的后果。
其实好像是可以写的，但会有不想要的后果。

都留给自己吧。我却憋不住。

是很矛盾。

明知不好，却还是不好了。

憋着，是不好，写或说，也不好。
却都不好了。

讨厌啊！

讨厌有话不能说！
讨厌有话要说却又忘了！
讨厌有话要说心里却又明白不能说而忘了！
讨厌有话要说心里却又知道不能说而把忘了当借口克制自己不说！

讨厌这种讨厌的感觉。

但还是不好。哈。
所以不讨厌了。
但，是真的吗？
好怪。

性格

2010-09-10T22:15:00.002+08:00

我性格蛮怪的。感觉。

有时觉得我明明是为了什么才做这事。
后来却觉得我做这事不是为了什么。

有时觉得这样做我会开心些。
后来却觉得后悔不已。

想法不停地变，还变得极快。

讨厌。

感觉，这样很烦恼。

我不想要，连我的感觉都那么犹豫。
烦恼！

创伤

2010-09-04T13:05:00.002+08:00

是该接受然后面对的，如果有创伤。

这世界，太复杂。或许，是因为人的复杂，所以看得世界变复杂了。哈。要说的是，太容易受伤了。别说你很坚强，或许真是，但那或许是长大后才学会的。小时候也有太多受伤的机会。甚至在你的言语记忆还没开始前，就有些伤为你现在的人格奠基了。那所谓的感觉，就感觉吧，很可能是太小时受了伤，身体记住了，脑深处也记住了，然后在某些情况下显现，就这样。你对于人事物的感觉，我觉得，都是那时候就有了个基础的，虽然后来也可能有很大的转变。

伤口，慢慢的，扩展。是会的。就算你不理不睬，还是很小心地掩饰。还是一样的，只要没被治愈。

我还没学会怎么治愈，但有再努力地了解。很多时候说，说出来会好过些。其实并不。那些，不是能被说出来的。也不能完全否定那句话，只是，是根本无法做到了。如果能被说出来，或许就不会那么痛苦了。在受到创伤的那刻，来不及反应的大脑，不会思考，但一切非言语的记忆还是会存在。视觉，听觉，嗅觉，任何的感觉和感情都会被记录，毫不经思考的。然后再不断的回转。因为没时间，没地点，没事件，所以无时无刻，都能被触发，那些感觉。好像地雷。而且可能会永远都存在。

不会被记得的，那些细节。所以无法被重述，明白？感觉很深刻，却无法被叙述。不是亲身体验的人不会明白。有时大家会觉得为什么一个人可以为了那么一点小事而耿耿于怀那么久，或许也是因为这样，对当事人，那感觉已经无法停下了。

他们说，治愈的第一步，是把记忆文字化。但并不是所有人都能做到。太痛，或许。在之前，人们面对创伤的最常的反应有两种，一，过度醒觉，二，过度麻醉。因为不能接受，也不想再有第二次，所以对任何相似的事物过度地敏感。二，是因为想逃避而显得完全不在乎，或许就像是自己不存在当时的场面一样。都有共同点，都是不能接受，都是无能为力。很痛苦，如果要再叙述。

不能接受，但却无能为力的。叫创伤。

带来的后果都不同。而治愈，或许得找到所谓的另一股力量，相反的。如果创伤带来的是自我否定，那就得找到另一股能让自己重新肯定自己的力量。或许不是寻找，而是等待。

我在等待，或许太被动，那我说，我期待，还不够，那我会迎向，那股能让我痊愈的力量。或许说，所谓的痊愈并不可能，但至少能平衡创伤的负面能量。=)

我啊，连自己什么伤都不知道，但我记得，那些感觉。就这样。

写了很多啊。啰啰嗦嗦地都不知道在说些什么，但没关系，难得写得出东西来。

为自己加油！话说，已经月头了。哈哈

举止

2010-08-14T21:11:00.000+08:00

我得注意我的举止。就这样。=)

小土，尘，远尘

2010-08-12T11:03:00.006+08:00

小土。

我是小土。

好像好点。至少没尘那么小。

其实觉得不怎么配的说。我没小土那么大。好像是自己故意放大的。
我好像很难觉得我这人会有什么用。或许是不想变得有用的借口也说不定，但当尘让我感觉好一些。

因为很像吧。不是土，是尘。

尘。

小小的，坐在泥土上。

或许也在别的东西上。很少被人看见。或许也根本不想看见。从来都没人会觉得尘有什么用。我说正常人，也不是说有人不正常啦，只是哪知道就是有那些什么什么的怪人去研究尘什么的。

静静地观察。或许尘连观察的能力也没有。

后来觉得，没发现或许好过讨厌。但他们讨厌了。讨厌尘。有些人对尘敏感，有尘在的地方，他们就会不停地打喷嚏，却不是被别人想起的那种。所以啊，就有了扫尘活动什么的。但讨厌的尘却扫不走。无所不在。烦不胜烦。讨厌吧。

尘也不是不知道别人讨厌它。它一直都知道，或许。但它也会寂寞，它想有人陪。或许对它来说，被讨厌也好过寂寞，反正寂寞也是要被讨厌的吧，又或许不，如果能寂寞，就不会被讨厌吧。

持续地，被人们讨厌。却一直不肯离开啊。像在乞求人们的可怜。讨厌！哈。可笑。没人会可怜尘的吧。就算它怎样乞求。真傻。真傻。

但或许它不要别人的怜悯。它要的是别人的喜爱？奢望。奢望。

说这么多干嘛啊。反正尘一点都不重要，管它怎么想啊，让它去死吧，哼。

噢，我好像忘了，它死不去呐，还真烦。

烦人的，尘。

我啊？

嗯。我的名字也有尘。但不一样啊，我是远尘。被人们讨厌后会自动远离的尘。这样人们会讨厌少些吧。

哈，还好我是远尘。还好，真好。

我是远尘。=)

一个人

2010-08-11T14:48:00.001+08:00

一个人。

一个人。

一个人。

竟然来了一只猫！

讨厌！

别管我啊

2010-08-11T14:37:00.003+08:00

十一天了。当然，并没开朗起来。
还是老样子嘛。

我知道，有时，这不是我一个人的事。
蛮对不起的。他们。她们。

但我说了啊。我不会是个好朋友。
或许我能把这当借口。吧
可还是觉得有道歉的必要。

别说对不起，一开始不做就好。
我没法回答。或许都有错。

失望，是因为有期望。=)

下个月

2010-07-31T12:39:00.001+08:00

新的一个月。总是会有那么多期望。或许说，奢望。
也不止一次了，每个月底，我都对自己说，下个月，要开心了。

不错的开始。
再慢慢尘伦。

总是这样。
但不厌倦。

所以，在这七月的最后一天。
我说，下个月开始，我会开心。

喜欢

2010-07-30T01:25:00.000+08:00

突然好喜欢这句话。

“不要烦恼”

朋友

2010-07-27T22:45:00.000+08:00

我其实很不想碰的，所谓的朋友。
对不起。

那句

2010-07-26T23:17:00.005+08:00

还是有东西要写吧。不然我也不会按下new post。

那是场梦。最近好像蛮多人提到梦的，或许是因为《Inception》的关系？不知道。其实我不想分别什么是梦，什么是现实，但差距太明显，总是分得清的。因为，只有在梦中，我能那么做，我能那么，冷漠。

也不只一次了。好多次在KMK的床上醒来，想着的是梦里的她。终于，我能那么冷漠地和她说话了，是的，终于。终于能那么冷漠，狠狠地说出一句冷冷的话了，终于。但，是梦。

才发现，我放不下。好久好久了，虽然也没很久，但总觉得好久了。我说啊，就算当初的一切都是错的，现在，我也没办法否定那句话了。就因为那么一句话，我放弃朋友（虽然之前早都放弃了），我忧郁（虽然之前已经忧郁了），我无法真心待人（虽然之前也没多真诚地待人），我掩饰我说谎... ...

说得夸张了点，连我都那么觉得，但或许事实上不。算了，对我来说，或许吧，但不能做什么啊。等时间过去好像是很不积极的办法，但却也好像是惟一的了，对我这懒人来说，我本来就不怎么积极嘛，哈。

我问我自己，那是她的错？不，我从没办法这么说。从没办法指责谁吧。（对了，说说“我从不”吧。或许“我从不”不代表不曾做过，而是代表不曾记得，或许。）也不对，我指责自己。那也就是为什么我总要批评，我总要讽刺，这样能让我觉得错不在我吧。可悲，也够可恨。是我的错，最后的结论总是这样。算了。

其实嘛，我也只是写了些废话。纯粹地想写。到最后总是会这么觉得，就算一开始是想表达些什么。还是。算了。

我死后

2010-07-21T11:26:00.002+08:00

我死后，请把我的尸体丢在森林。

蚂蚁走过，或许能饱餐一顿。
蚂蚁应该吃不完吧，那就还能喂虫虫咯。
过后呢，会有猴子，但猴子吃不吃肉啊？或许有些吃。
还会有熊熊经过，但听说它不吃尸体呐，所以或许它可以把我的骨头拿给小熊熊当玩具。（早就在想了，我们把小熊当玩具，那小熊玩什么啊？）
也会有蛇，会把我吞了吧。
不，在那之前，还会有鸟啊，什么什么爬虫类之类的会来咬上一口吧。
过后呢，吃不完的还有微生物啊。

还真好啊，也不用浪费钱买棺材（虽然不是我的钱），更不用浪费地埋死人，还让以后的人怕怕地怀疑坟地有鬼什么的。

我死后。

ps：我没有很胖的说XP

2010-07-19T07:45:00.000+08:00

那是敏感，却也是健忘。

是把利刃。
我花太多时间在它上面了。

那是没法相信的实话，或许

2010-07-14T17:36:00.003+08:00

我不是不寂寞。
我不是不想有个朋友。
我不是不害怕他们在说出不离不弃后却依然离开。
我不是不知道其实也就那么一个人罢了。
我不是不希望自己能重新相信。

尘实。

讨厌！

（伸出右手）我也知道你们没说谎的必要。我只是害怕。原谅我。（不原谅也没关系）

还是不明白。
那是要怎样。
我在欺骗自己吧。
某种形式上。

另条路

2010-07-08T01:08:00.002+08:00

我，又走上了另条路。或许是会让我后悔的，说不定。但总觉得这样好多了。

写不出什么了。

生日

2010-06-23T00:00:00.002+08:00

老公，生日快乐。

ps:（和去年一样）

错

2010-06-05T16:21:00.000+08:00

是没办法修改。
错了，只能删。
总是留下了痕迹。

下次，要做好。
是希望。却觉得是奢望了。

高估

2010-05-29T02:08:00.002+08:00

我没。
自不量力。

不值得。
因为不应该吧。

我没资格被谁喜欢。
虽然需要。

ps：睡不着的夜。

或许

2010-05-09T02:06:00.000+08:00

没什么能写了。或许。
就这样。

ps：母亲节快乐

谢谢

2010-05-07T19:48:00.000+08:00

谢谢你们。
很感动。
很温暖。

ps：已经很少有人或事可以给我比热水器给的更多了。温暖

资格

2010-05-03T21:41:00.001+08:00

我没被爱的资格。
到后来才发现。

ps：原来，被爱也需要资格。

不像

2010-05-03T12:03:00.001+08:00

我写的，我说的，已经不像我了。
找不到什么像我的了。
但无法否认，这人，是我。

一无所有

2010-05-03T11:59:00.001+08:00

好像已经不能再拥有什么了。
慢慢抛弃吧。
最后会一无所有。
但本来就是吧。

别

2010-05-01T20:43:00.001+08:00

请别叫我停止思考，这世界。
我无法就这么什么也不想地活着。

太多了。

没什么好说的

2010-04-30T23:19:00.001+08:00

没什么好说的。
就沉默。=x=

其实我想说的，很多。

我什么都不是

2010-04-27T21:59:00.000+08:00

我什么都不是。
不必在乎，不必在意。
我，什么都不是。

ps: 就灰尘吧。或许

如果

2010-04-27T12:27:00.000+08:00

如果这样，如果那样。
没办法做到，或没办法证明。
最后还不是得用没有如果来打击自己？

坦诚

2010-04-22T12:39:00.003+08:00

喜欢是我背负的责任。
而我的爱是崇拜。

被责备是应该的。
因为最后总会不欢而散。

我的寂寞没那么容易被填满。
所以不再奢望能不寂寞。

很喜欢朋友的存在。
但没在也没什么。

很想改变世界。
却总在无能为力后忧郁。

不是在什么人面前都会显示我的自卑的。
我总戴着骄傲自负的面具。

厌世之后是冷漠。

ps：坦诚。如果你能明白。

旅行

2010-04-22T00:01:00.002+08:00

想一个人背着背包去旅行。
不必去很远，只是想一个人。
一次。

就明年吧。
那时我会长大一点点了。吧？

期待。=)

可以好好的吗？

2010-04-21T00:57:00.001+08:00

我想看到大家都好好的。
就这样。罢了。

或许我永远都不会停止为别人而活吧。

再次，为不算别人的别人哭了。

问题

2010-04-18T23:41:00.002+08:00

是不是每个大人都找不到答案，然后放弃寻找了？

当你问起他们时，他们说，有些东西得自己摸索，总有它的意义的之类的话。
为什么就不能说出个具体点的？

是不是大人们都找不到，然后却安慰自己说找到了，结果却说不出什么来？

还是说他们知道说了我也不会赞同？
是很难认同，他们说的那算什么？
不也曾像我一样思考吗？
思考的答案就只那样？
算什么啊！

或许当我成为大人时，我也会放弃寻找，然后随便找个什么的来安慰自己，到最后也得在小孩面前说不出话。

就这样了吗？
却也真没办法。

怎样都好

2010-04-14T23:27:00.001+08:00

奖学金啊，只有JPA还有一点可能。（真的是一点点）
过几天就会知道了。

也不想管那么多。
没抱多大希望，反正怎样都好。
嗯。怎样都好。

无题

2010-04-11T23:34:00.002+08:00

我也不知道是怎么回事。

今天过得还不错啊。
看见了她，和他们出去，看了部戏，吃了pizza。应该还算蛮棒的。
还不错啊。

可是我不知怎的。
到底是什么事啊。
崩溃了？我一直在压抑着什么吗？
我不知道啊，我在压抑着什么。
或许真有吧。
有时会像这样撑不下去了。
连在压抑什么都不知道，却会撑不下去。
还真怪。

累了。
我也不知怎么了。

迷惑

2010-04-11T01:28:00.004+08:00

我，迷惑着。总觉得该想什么，却不知道该想什么。总是想想想东西，来解除疑惑，却又不知该怎么想。不对症，怎么下药？

又开始在想了。到底活着是为了什么啊？是想过很久了，这问题，也搁置过一段时间，从前，每当想起这问题时，总会忧郁，现在却很平静，只是想得到答案。或许很难有答案，吧？都要死的，活着干嘛啊？自杀？大家都说不好，要爱惜生命，我倒觉得这样庸庸碌碌地过一生更浪费。是歪理，吧？

所谓的事实啊，只是无力改变事实的人所制造出来的谎言呢。真理也是。一切都搞不懂。还真乱啊。我想，我什么时候想通了，也推出自己的一套学说，不用别人相信，至少，让自己不迷惑。一直很想，找到自己的真理，就依照着真理活着，这样就够了。但确实不容易。

有路标是幸福的吧。总是怀疑路标的话，那倒不如没有，是这样的，对吧？人们总是说该怎样，该怎样，但我怀疑，所以就越来越迷惑了。我怀疑，所以我存在？我是很怀疑自己的存在。迷惑着。或许，我根本不存在？

不想写太多，我根本就没那能力把我的疑惑写下来。不然也不会在迷惑着了吧。就这样，都说迷惑了，是很乱。

依赖

2010-04-08T21:14:00.000+08:00

像孩子依赖着肩膀
像眼泪依赖着脸庞
像诗人依赖着月亮
像海豚依赖着海洋

~五月天《天使》

不能再依赖了。
长大或许意味着依赖的剥削。
不是依赖的能力，是依赖的胆量。

300：选择

2010-03-31T23:42:00.004+08:00

我不相信奇迹，我不相信偶然。我觉得无论是奇迹还是偶然都好，都是用必然的形式出现的。

我们一直在做选择，每一刻都在。虽然有些选择看似必然，但其实你可以不这么做，那也是选择。不做选择，也是一种选择。

不是只有一条路，岔路，不是路，也都是路。而我们，就走在这些道路上，往终点前进。无论到达什么地方，都是自己的选择。奇迹嘛，偶然，这些都是路上的必然，它之所以不叫必然，因为不是每个人的道路上都会有这些，那是你的选择，只有你的路上有，别人的路上，自然会有别人的奇迹和偶然，虽然都是选择后的必然。

我总觉得，是选择造就了今天的我，也将会造就明天的我。做选择，其实不容易，因为不能预先看见终点，只能凭直觉吧，还有些指引。当你不只该往哪走时，会自然地朝有阳光的地方走去，因为相信那儿有光明，当你害怕一个人走时，你会往众多人走过的路走去，因为你相信总会碰上什么人。

如果说一个问题有“是”和“不是”两个答案可以选，那么你会有两个选择。如果是两个问题呢，就有四个选择。而人生的问题，绝不是可以用数字去算的，而每个问题也不一定只有两个选择那么简单。是独特的，你的人生，因为你的选择是独特的，你会在某条路上遇见谁，但之前走过的路未必相同，时间也一样。

没有如果是这样来的吧。因为太多选择，全都起着一定的作用，不能说，如果怎样的话，结果就会怎样。没那么简单，要说的话，也只能说，如果这样的话，结果会是那样的机率高些。是吧？

选择，你要的，你喜欢的，你应该的。就这样下去，你会走出自己的路。你要的不是你应该的？那自己多加个选择吧。就是这样随性，这是人生。

有时，我觉得，倒不用太在意选择的好坏，毕竟选择后还有选择，总有机会改变的。没有命运这回事，但有选择这回事。

还有，别忘了，不做选择也是种选择。

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300了。什么300了？
我选择写部落格后，又选择写了三百篇。这篇就是第三百篇。
一直为我写部落格这选择感到高兴。（我知道，我重复很多次了。XD）
会继续写的。我选择。
虽然不是写得很勤，但都是很认真地在写。
就这样。

*尘*

不是说停就能停的

2010-03-29T00:24:00.002+08:00

大家，其实都有好多心事，隐藏着不说。

那样很辛苦。但烦恼和悲伤不是可以拿来分享的。所以，大家都忧郁了。这样很不好，我知道，虽然我忧郁着。

有时不是不想说，只是怕说出来就变了样。我不懂得遣词用句，所以写出来的，和心里想的，感觉到的总有点，不同吧。

说出来后会觉得自己怎么那么傻，为了那点小事而忧郁。才会置疑自己是否只是为了忧郁而忧郁。

有些感觉，是很难形容，至少对我来说是，我无法要别人也经历我所经历过的，所以我无法要别人理解。

不是为赋新词强说愁，就觉得不是，毕竟我愁了也赋不了词。

好想说出来，我知道，总会有人听的，但总得学会说啊。

大家，三两句地，就把结解了。我却被困在原地了。是我把事情想得太复杂，还是他们想得太简单？是我想得太复杂吧。

是想很多。太多了。别想那么多。是该停止了。

就到这，停，止。

我可以一个人

2010-03-28T14:02:00.002+08:00

我可以一个人住，但我需要热水器。
我可以一个人走，但我需要月光。
我可以一个人睡，但我需要抱枕。
我可以一个人唱，但我需要音乐。
我可以一个人想，但我需要宁静。
我可以一个人吃，但我需要汤匙。
我可以一个人哭，但我需要张床。

我可以一个人，真的可以，但我需要不怕寂寞的心。

墙角.密室

2010-03-28T00:47:00.003+08:00

我喜欢墙角，却害怕密室。

我常喜欢躲在墙角，从那儿望向人群，好棒。我不必常回头，只需往前看，大家都在眼前。那种感觉很温暖，很安全。

我害怕密室，我害怕它的没有出口。就算有再多人，又或者没有人，我都害怕。待在密室的墙角，恐惧好像也没减少。

我需要别人的注意，也需要别人的漠视。

虽然同是墙角，但我却很害怕密室的墙角。常这么觉得，在墙角，只有我看得见别人，他们却看不见我，在密室中，这感觉会消失，会感觉别人其实也在看着我，这样很不自在。

我常想在人群中隐身，就那样，静静地观察。那样并不孤单，毕竟我和他们在一起。

我需要安全感，却害怕压迫感。

在人群中，有我要的安全感，却也有压迫感。继续躲在墙角吧，那儿有我要的安全感，却没有压迫感。

我的压迫感，来自于人群。安全感亦然。

或许是错的

2010-03-24T12:46:00.002+08:00

我也不明白为什么会让一个人住进我心里。我是明白的吧。因为我害怕寂寞。也害怕迷失。总觉得有个人在心里，会踏实点。也许就是因为这样，我让她住进了心里，虽然她不愿意？我不知道。

我很容易爱上些什么，也很容易喜欢上些什么。不说人，就说兴趣好了。喜欢的蛮多的，文学、数学、物理、微生物、天文学、风水、心理学、哲学、素描、外语...... 很多，真的很多，但有些是曾经，或许还有些是未曾但将要？至少不是上面我所说的。虽然喜欢得多，但没一样精。

对人也一样。我很容易喜欢上，也很容易爱上。我迷惑了，在这。就像兴趣很多，但最终从事的工作只能是其中之一。是取舍的问题，总想着，哪个好些，但我知道这样想是不对的，因为每个都好，都很好。但还有一样，是能力的问题，虽说能改善，但不容易。就像我喜欢绘画，我画出来的画却不怎么能看一样。对人的话，是性格上的问题。

你兴趣一样事业，但或许你不适合从事那事业。你喜欢一个人，但或许那个人不适合你。我明白，如果周遭的事物不适合你，你的工作是去适合它们。但这不是一两天就能做得来的。而且或许有一天，你会发现你失去了原来的自己，你想当你自己，那你就会开始后悔了。

如果一切都能有个标准，如果一眼就能知道他或她或它适不适合你，那或许就不会那么迷惑了。但没有如果，不是吗？还是得去摸索。却怎么也找不到。总不能就这样了。至少我不能。像要选择未来的事业，要读的科系一样，总不能说，不读了，就这样了，那就不必选择了。至少我不能。都一样，都是一样的，对人也是。

常听人们说，靠感觉。感觉对了，就是了。可是我不知道，那所谓的对了，是怎么个对法？或许还不是时候，又或许是我太理性。最后能怎样？就打开心门，让第一个走进来的人住下。这样子很傻，但不知道怎么做选择的我，这或许是最聪明的办法，或许。

我总怕自己不能坚持，所以总对自己许下些承诺。就这样，坚持下去。这坚持其实也并没让我感到痛苦，毕竟是喜欢的，是喜欢的吧？是！但还是那句话，喜欢的不一定适合。但既然她都住下来了，我想，不适合也是喜欢了。

或许是错的。但已无法自拔。也没那么夸张，只能说是爱上了。爱错，还是错爱，都是爱了。

我曾那么想，我不工作行吗？行。在缺钱时找点能赚钱的工作做做，不需要了，就不做了。这样其实很棒，却也很糟。毕竟还是会害怕，什么时候，连临时工都找不到了，那怎么办，乞丐不怎么赚钱啊。一样的。我曾想过，在寂寞时有朋友的陪伴，那就不寂寞了。这样其实很棒，也很糟。毕竟还是会害怕，什么时候，连朋友都没了。

或许这种想法又是错的。爱上了不适合的，最终还是寂寞的。

或许错就错在我不该因想赚钱而工作，不该因害怕寂寞而爱。

或许都是错的。

是错的。

或许。

失去

2010-03-21T01:14:00.003+08:00

不能害怕失去，因为不能不失去。

我在想，如果我失去了很重要的人或东西，我会做些什么。疯狂的事？想不开？不是很可能。会活下去。但或许会大哭一场。又或许不止一场，数十场也可能。我曾因不见了颗棋子而哭了很久。失去了喜爱的东西，一定会有些伤感，这不叫傻。

当你对人或任何东西有了感情，你会很害怕失去。

却不能因此怕失去而不去爱，不去喜欢。喜欢的，终究会喜欢上。是很难要去控制些情绪，至少对我来说，很难。讨厌，还比喜欢容易控制多了。我可以不去讨厌令人厌的人，但却很难不去喜欢讨人喜欢的人。

就算知道最终会失去，还是很难不去害怕。

总害怕会失去。现在就好好珍惜吗？嗯，是有好好珍惜。但越珍惜，就越害怕失去。什么不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，但曾经拥有是多么地令人心酸啊，不曾拥有或许比曾经拥有好些。但现在已经拥有了，害怕失去，就是害怕成为曾经拥有吧。

“会失去是因为拥有过”副组长说的。

会害怕失去，是因为拥有着。没拥有过，就不会害怕失去。去喜欢不是自己拥有的，别把喜欢变成自己拥有的。或许这是我该学的。但这样好像又怎么了，就不知道怎么说。

或许得接受失去。这样会好些。失去后，大哭几场，然后继续过生活。或许在夜深人静时想起拥有过，也会是幸福的？或许这幸福带着些眼泪。

失去，会让拥有的记忆，更深刻。是悲，也是喜。

ps：在思绪很混乱的时候写的。看看就好。其实很乱下。

因为你

2010-03-15T10:54:00.003+08:00

其实是可以不为别人而伤心的。
自己的感觉，要自己控制。
不去奢望，就不会失望。
如果说，快乐可以不为你，悲伤也可以不为你。
但这如果不成立，我的快乐是因为你。

还是那么无法自拔。
这叫自甘堕落还是什么的，我都不管。
我还是要因你而快乐，因你而悲伤。

或许这么说太傻。
没有任何人是任何人有关系的，我说的是心情。
都是自己的嘛。
但会有放不下的感觉。
是种不舍。

有时，明知是个陷阱，却还是愿意往陷阱里跳。
我心甘情愿，为你尘沦了。

SPM成绩

2010-03-12T01:04:00.002+08:00

是该说说成绩了，虽然没什么重要的，但还是想记录下。

先说，刚拿成绩的SPM考生最好别看这篇，无论你的成绩多好多不好。

成绩如下：
8科A+：国文、英文、数学、高级数学、历史、道德、物理和化学。
4科A：会计、生物、华文和中国文学。

是不错。但不是很满意。我太不知足了。
华文和中国文学没得A+，其它科得A+也没什么好高兴的。
很想要呢。
但其实知道自己的华文程度也没怎样，所以也没什么好说的。
中国文学在作答时倒是觉得蛮有把握，所以有可能会要求重改。
生物，会计和中国文学这三科是在连续两天内考的，或许，我时间分配做得不好吧。但也算了。

也就这样了。

说说A+吧。说A+是90分以上，我不相信。
要拿90分，不容易啊，可是现在随便问问，大家都蛮多A+的，我想，这A+也没什么水准吧。
在考试前，我还猜测说A+要95分，毕竟这样才能显得出A+的特别，但没想到竟会是这样的情况。
华文和中国文学的A+倒是有水准了些。这样不错吧。至少可以蛮肯定地说拿A+的人是有真材实学的。或许。

但这也算了。

就这样吧。

无聊

2010-03-09T10:45:00.001+08:00

最近都不知道在做些什么。
一天三分之二的时间都在睡觉，
其它的都在上网。

这样很不好。吧？

该有点改变了。

话说SPM成绩就快出炉了。
祝我自己好运。=)

寂寞

2010-03-06T10:38:00.001+08:00

不能抗拒。
人总是要学会寂寞的，不是吗？
没有谁会永远陪在谁身旁。
与其一个又一个，学会享受寂寞会好些。

很奇怪。
就算一个人，也是活得下去的吧。
嗯。

我到底凭什么啊

2010-03-05T08:43:00.003+08:00

我到底是凭什么啊。
凭什么去嘲笑他们。
而且还是用泪水去嘲笑。
算什么啊。
他们都很努力，我到底凭什么啊。

想大哭一场。不是忧郁。
只是不想那么郁闷。

看着别人笑着，抱着希望地走过低潮，我到底是在笑什么啊。
或许是因为知道他们不可能走过？
别傻了。他们会的。会的。
我只是在嘲笑自己吧。

竟然这样就哭了。

归属感

2010-03-05T01:04:00.002+08:00

那是种归属感吧。

我不会去，也不想去，不属于我的地方。
很多时候都是这样。
从前是可以很好地融入的，现在却变得很陌生了。
是会有点感伤。
那地方，不再属于我了。

是很想再回去。
大家也都很欢迎。
但尽管大家都很欢迎，但有些东西变了，真变了。
真的，不是个适合我再待下去了。
大家都在个圈子里，对着圈外的我说，进来吧，没关系的。
但会有种陌生感吧。
从前都待在圈子里的。
或许，现在回去，会有许多改变，会有很多陌生的东西。
我就是很排斥这些。

不再属于了。
我不再属于那，那也不再属于我。
我正踏入另一个圈子。

聊聊

2010-03-04T18:51:00.004+08:00

我很不擅和人沟通。不是所有人，但应该超过一半。

有些人说的话，我听不懂。我把这些人都称为怪人（并不带贬义）。或许他们是哲学家还是什么的，总之，我就是不明白他们的话。有时一两字，却期望我从中得到一两百字的讯息。是真的无法做到啊。而最近，又遇上了很多怪人。很怪很怪，怪得我开始怀疑怪的是我，或许是也说不定，对吧？总之，和他们很难沟通。

还有些人，我听得懂他们在说什么，但他们听不懂我在说什么。这样沟通也很辛苦。他们总是无法准确地理解我要表达的，就算我的语言用得很浅白。或许，我对他们来说，也是怪人。会曲解吧。明明不是这意思的，却被他们说成是。是我表达能力的问题吧。

总之啊，很辛苦就对了。不只是说话啊，在网上聊天也一样。就是完全聊不来那样。或许是我理解能力和表达能力都有问题？还是说大家说的都太深了？

其实，有时倒还蛮想和他们好好地聊的。他们都是很不错的人。